Przychodzi żółw do sklepu i mówi:
- Proszę szklankę wody!
- Proszę.
Następnego dnia przychodzi żółw do sklepu i mówi:
- Proszę szklankę wody.
- Proszę!
Niedźwiedź taki zaciekawiony i pomyślał, że zapyta się go po co mu ciągle ta szklanka wody.
Na następny dzień przychodzi żółw do sklepu i mówi:
- Poproszę szklankę wody
- Co ty tak po szklankę wody przychodzisz?
- Nie ma czasu na dyskusje. My tu gadu, gadu a tam las się pali!
W warszawskim ogrodzie zoologicznym pojawił się problem – ich główna atrakcja, goryl, niespodziewanie zdechł.
Zastanawiając się, jak szybko rozwiązać ten problem, zarząd zoo postanowił zatrudnić kogoś, kto tymczasowo zastąpi goryla, czekając na przybycie nowego.
Zgłosił się do tego zadania student, który po otrzymaniu instrukcji miał udawać goryla, w tym bawić się i huśtać na linie.
Po kilku dniach, podczas zbyt energicznego huśtania, wypadł z klatki do wybiegu dla lwów.
W szoku zaczął szukać wyjścia, krzycząc o pomoc.
Lew, po krótkiej obserwacji, szepnął mu:
– Nie krzycz, inaczej wylecimy z roboty oboje!
Zły niedźwiedź chodził po lesie i tylko czekał, aby komuś przyłożyć. Zobaczył zajączka:
- Ty, zając, czemu chodzisz bez czapki?
I łup go!
Idzie dalej, zobaczył wilka.
- Wiesz co, mam ochotę komuś przyłożyć...
- No to idziemy do zająca...
- Ale już dostał, głupio jakoś...
- Pretekst zawsze się znajdzie. Poprosisz go o papierosa. Jak da z filtrem, to powiesz, że chciałeś bez filtra. Jak da bez filtra, to powiesz, że chciałeś z filtrem.
Poszli do zajączka.
- Cześć zajączku, poczęstuj mnie papierosem.
- Chcesz z filtrem czy bez filtra?
- Zając, ty znowu bez czapki chodzisz...
Spotkał się zając z niedźwiedziem:
- Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter?
- No pewnie!
- To zamknij oczy!
Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając FRRRRRRRR - poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki.
Niedźwiedź tylko zarżał głośno i poszedł dalej.
Kilka dni później spotykają się znów.
Zając mówi:
- Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter?
Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy:
- No, chcę.
- To zamknij oczy!
Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb.
Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy:
- No i dlaczego tak blisko łopat stajesz?
Rozmawiają dwie przyjaciółki przy kawie i jedna z nich mówi do drugiej:
- Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny. Działa w stu procentach!
- No co Ty? No mów jaki? Mów, mów kochana!
- Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi kochanymi dzieciakami.
Aby rozpoznać jaki to gatunek niedźwiedzia, należy podejść do niego i kopnąć go w tyłek.
I teraz, jeśli:
- Uciekamy, jednak niedźwiedź nas nie goni – to mamy do czynienia z misiem pluszowym.
- Uciekamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź jest tuż za nami - jest to niedźwiedź brunatny.
- Uciekamy, wchodzimy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli - jest to grizzly.
- Uciekamy, wchodzimy na drzewo, niedźwiedź za nami, po drodze zjadając liście - jest to miś koala.
- Uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew – wówczas mamy do czynienia z niedźwiedziem polarnym.
- Niedźwiedź zaczyna płakać - Jest to miś Kolargol.
Lew postanowił zrobić listę zwierząt, które zje.
Zwierzęta lekko przestraszone postanowił upewnić się czy są na liście.
Pierwsza na odwagę zebrała się Sarenka:
- Lwie a czy ja jestem na twojej liście?
- Przykro mi niestety jesteś - odpowiedział Lew
Na to Sarenka drżącym głosem:
- Lwie czy mogę prosić abyś dał mi jeszcze jeden dzień życia chce się z rodziną pożegnać.
- OK nie ma sprawy - odrzekł Lew
Następnego dnia Lew zjada Sarenkę.
Drugi odważny to Lis:
- Lwie czy ja jestem na liście?
- No niestety jesteś - odpowiada Lew.
A czy dasz mi jeden dzień żebym pożegnał się z rodziną? - pyta przestraszony Lis.
- Proszę bardzo - odpowiada Lew
Następnego dnia Lew zgodnie z obietnicą zjada Lisa.
Na następny dzień przychodzi do Lwa Króliczek.
- Lwie przepraszam a czy ja jestem na liście?
- Jesteś, jesteś Króliczku - odpowiada Lew
- A czy mogę mieć prośbę, mógłbyś mnie wykreślić z tej listy?
- Spoko, nie ma sprawy - odpowiada Lew.
Przez las idą Duży Miś i Mały Miś.
Mały Miś patrzy na Dużego Misia i mówi:
- Ej ty, jesteś taki duży, ile ważysz?
Duży Miś dumnie odpowiedział:
- No ze 150.
Mały Miś skupiony patrzy na Dużego Misia i mówi:
- Nie no, bez jaj...
A Duży Miś na to:
- No bez jaj, to ze 130 będzie.
Dżungla, Lew wstaje rano, przeciąga się i postanawia, że w musi się dowartościować, bo jakoś nie czuje się dobrze. Złapał na spacerze zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli?
Przestraszony króliczek odpowiada:
- Ty, oczywiście, że Ty królu
Lew uśmiechną się wypuścił zajączka i poszedł dalej. Spotkał zebrę, więc postanowił ją złapać i zapytać:
- Kto jest królem zwierząt?
- Ty, lwie. Oczywiście, że Ty jesteś królem.
Zadowolony lew puścił zebrę i spaceruje dalej. Na swojej drodze zobaczył niedźwiedzia i pyta
- Powiedz, mi Misiu kto jest królem zwierząt.
Niezadowolony miś odpowiedział:
- No, Ty jesteś królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
- Słoń, kto jest królem zwierząt?
A Słoń spojrzał na lwa, a że był w kiepskim nastroju, złapał go trąbą i uderzył nim o skały. Powybijał mu zęby i złamał kilka kości.
Lew zszokowany otrząsnął się i mówi:
- Ty, słoń, pogięło Cię? Jak nie wiesz to się nie denerwuj.
Jasiu przyniósł coś, czego nauczycielka na pewno nie spodziewała się skosztować! 😄
Czytaj więcej
Historia o tym, jak aniołek znalazł się na czubku choinki – i co miał z tym wspólnego Mikołaj! 🎄😅
Czytaj więcej
Kiedy policjant myśli, że złapał przestępcę, a kierowca okazuje się sprytniejszy! 🤭
Czytaj więcej
Historia o tym, jak zapomniana portmonetka może doprowadzić do nieoczekiwanych sytuacji! 💼🤔
Czytaj więcej
Wspólny zawód małżeński, bo plaża to nie tylko piasek i słońce! 😅☀️.
Czytaj więcej