Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek.
Na sąsiedniej wyspie była dziewczyna.
Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co?! Stąd też dobrze widać.
Umieszczono starszego pana w areszcie.
Wchodząc do celi wypełnionej groźnymi typami, usłyszał pytanie:
– Dlaczego cię tu zamknęli, staruszku?
– Za psoty.
– Jakie psoty? Nie wciskaj nam bajek, powiedz szczerze, za co cię wsadzili!
– Mogę wam to zademonstrować – odpowiedział staruszek.
– No to dawaj, pokaż – rzekł zaciekawiony lider więźniów.
Staruszek, po krótkiej modlitwie, podszedł do wiadra służącego jako toaleta i zapukał w drzwi.
Gdy strażnik zajrzał przez wizjer, staruszek oblał go zawartością wiadra, odstawił je na miejsce i stanął obok drzwi.
Chwilę później drzwi się otworzyły, a w nich pojawiła się grupa rozgniewanych strażników, w tym jeden cały brudny.
Powiedzieli do staruszka:
– Odsuń się, żebyś przypadkiem nie oberwał.
Słoneczny weekend.
Wakacje.
4-letnia Zuzia spędza czas u babci.
Babcia jej się przygląda przygląda i mówi:
- Zuziu, kochana, dupka ci urosła.
Na co Zuzia, spogląda na babcie z poważną miną i odpowiada:
- No cóż... Babciu, jak Zuzia rośnie to i dupka rośnie.
Na dworcu autobusowym do autobusu wchodzi starsza Pani:
- Przepraszam, Panie Kierowco czy ten autobus jedzie do Sandomierza?
- Tak - odpowiada kierowca.
- Ale Drogi Kierowco czy aby na pewno do Sandomierza? - dopytuje starsza Pani, aby się upewnić.
- Na pewno proszę Pani - mówi bardzo spokojnie kierowca autobusu.
- Ale Kochany Kierowco czy tak na pewno na pewno do Sandomierza? – starsza Pani nadal dopytuje, aby być w 100% pewna.
Kierowca lekko poirytowany bierze głęboki oddech i odpowiada.
- W sumie to Pani Kochana ten autobus to jedzie do Chicago.
- Ale przez Sandomierz? – dopytuje staruszka.
Do pewnej wioski słynąca z długowieczności swoich mieszkańców przyjechała telewizja, aby dowiedzieć się jaki jest sekret tego, że mieszkańcy żyją tak długo.
Reporterka przeprowadziła wywiad z trzema mężczyznami:
- Ile Pan ma lat?
- 99 – odpowiedział staruszek
- Zdradzi nam Pan sekret, jak można dożyć tak sędziwego wieku?
- Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
- A Pan ile ma lat? – reporterka dopytuje drugiego staruszka
- 107 – odpowiada staruszek
- Oooo gratulacje, a jaka jest Pana recepta na długowieczność?
- Rano mleko z miodkiem, po południu mleko z miodkiem, wieczorem mleko z miodkiem – odpowiada dumnie staruszek
- A wy, dziadku, jaką macie metodę? – reporterka dopytuje ostatniego mężczyznę.
- Rano imprezka, po południu imprezka, wieczorem imprezka – uśmiechając się odpowiedział mężczyzna.
- Coś podobnego! A ile macie lat, dziadku?
- 34.
Dziadek i Babcia postanowili zainstalować sobie w telefonie automatyczną sekretarkę, aby wiedzieć kto i po co do nich dzwoni.
Treść wiadomości brzmiała tak:
Dzień dobry! W chwili obecnej nie możemy odebrać telefonu. Tonowo wybierz odpowiedni numer i pozostaw wiadomość:
Jeśli jesteś naszym dzieckiem i chcesz pogadać, naciśnij jeden.
Jeśli potrzebujecie pomocy przy dzieciach, naciśnij dwa.
Jeśli chcecie pożyczyć pieniądze lub samochód, naciśnij trzy.
Jeśli, potrzebujecie pomocy w praniu sprzątaniu lub gotowaniu, naciśnij cztery.
Jeśli chcecie zostawić u nas nasze wnuki, naciśnij pięć.
Jeśli chcecie, abyśmy odebrali nasze wnuki z przedszkola lub szkoły, naciśnij sześć.
Jeśli chcecie przyjechać na niedzielny obiad, naciśnij siedem.
Jeśli chcecie przyjechać do nas na cały weekend, naciśnij osiem.
Jeśli potrzebujecie czegoś innego, naciśnij dziewięć.
Ale jeśli to wy nas chcecie zaprosić do kina, teatru czy restauracji, proszę mówić, słuchamy!
Starszy Pan wybrał się do Warszawy swoim maluszkiem.
Maluszek już wiekowy.
Trochę pordzewiały.
Generalnie wygląda tak jakby miał się zaraz rozpaść.
Zaparkował na ul. Wiejskiej w Warszawie.
Podbiega do niego ochroniarz w garniturze.
- Uciekaj stąd. Tu jest sejm. Tu chodzą posłowie, senatorowie i prezydent!
Dziadek odpowiada spokojnie:
- Nie boję się, mam alarm!
Umieszczono starszego pana w areszcie.
Wchodząc do celi wypełnionej groźnymi typami, usłyszał pytanie:
- Dlaczego cię tu zamknęli, staruszku?
- Za psoty.
- Jakie psoty? Nie wciskaj nam bajek, powiedz szczerze, za co cię wsadzili!
- Mogę wam to zademonstrować - odpowiedział staruszek.
- No to dawaj, pokaż - rzekł zaciekawiony lider więźniów.
Staruszek, po krótkiej modlitwie, podszedł do wiadra służącego jako toaleta i zapukał w drzwi.
Gdy strażnik zajrzał przez wizjer, staruszek oblał go zawartością wiadra, odstawił je na miejsce i stanął obok drzwi.
Chwilę później drzwi się otworzyły, a w nich pojawiła się grupa rozgniewanych strażników, w tym jeden cały brudny.
Powiedzieli do staruszka:
- Odsuń się, żebyś przypadkiem nie oberwał.
Spotyka się starszych panów i opowiadają o swoich problemach.
Staszek.
Chłopaki przesypiam całą noc.
Wstaję o 5, o 6 idę siku i... nie mogę.
Musiałem zapisać się do urologa.
Heniek.
Ja też śpię twardo całą noc.
Wstaję o 5, o 6 sikam jak wóz strażacki.
Bez problemów problemów.
O 7 mam problem z dwójką.
Musiałem iść do proktologa.
Tadeusz.
Ja też śpię jak kamień całą noc.
O 6 sikam bez problemu, o 7 dwójeczka, tylko budzę się po 8...
Dyrektor lokuje w banku, kierownik oszczędza, a robotnik kupuje bambosze – dzięki babci! 😄
Czytaj więcej
Kiedy klient nie może spłacić kredytu, bank doradza rozwiązanie, którego się nie spodziewał! 😄
Czytaj więcej
Gdy matematyka budowlana spotyka się z ekonomią sklepu monopolowego 🏗️🍺
Czytaj więcej
Sytuacja w pociągu robi się niezręczna, ale mężczyzna ma swoje priorytety – niepalący przedział to podstawa! 😅
Czytaj więcej
