Emerytura pod kontrolą

Umieszczono starszego pana w areszcie.

Wchodząc do celi wypełnionej groźnymi typami, usłyszał pytanie:

– Dlaczego cię tu zamknęli, staruszku?

– Za psoty.

– Jakie psoty? Nie wciskaj nam bajek, powiedz szczerze, za co cię wsadzili!

– Mogę wam to zademonstrować – odpowiedział staruszek.

– No to dawaj, pokaż – rzekł zaciekawiony lider więźniów.

Staruszek, po krótkiej modlitwie, podszedł do wiadra służącego jako toaleta i zapukał w drzwi.

Gdy strażnik zajrzał przez wizjer, staruszek oblał go zawartością wiadra, odstawił je na miejsce i stanął obok drzwi.

Chwilę później drzwi się otworzyły, a w nich pojawiła się grupa rozgniewanych strażników, w tym jeden cały brudny.

Powiedzieli do staruszka:

– Odsuń się, żebyś przypadkiem nie oberwał.

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek.

Na sąsiedniej wyspie była dziewczyna.

Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:

- Płyńmy do niej!

Na to czterdziestolatek:

- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.

A siedemdziesięciolatek:

- Panowie, po co?! Stąd też dobrze widać.

Słoneczny weekend.

Wakacje.

4-letnia Zuzia spędza czas u babci.

Babcia jej się przygląda przygląda i mówi:

- Zuziu, kochana, dupka ci urosła.

Na co Zuzia, spogląda na babcie z poważną miną i odpowiada:

- No cóż... Babciu, jak Zuzia rośnie to i dupka rośnie.

Na dworcu autobusowym do autobusu wchodzi starsza Pani:

- Przepraszam, Panie Kierowco czy ten autobus jedzie do Sandomierza?

- Tak - odpowiada kierowca.

- Ale Drogi Kierowco czy aby na pewno do Sandomierza? - dopytuje starsza Pani, aby się upewnić.

- Na pewno proszę Pani - mówi bardzo spokojnie kierowca autobusu.

- Ale Kochany Kierowco czy tak na pewno na pewno do Sandomierza? – starsza Pani nadal dopytuje, aby być w 100% pewna.

Kierowca lekko poirytowany bierze głęboki oddech i odpowiada.

- W sumie to Pani Kochana ten autobus to jedzie do Chicago.

- Ale przez Sandomierz? – dopytuje staruszka.

Do pewnej wioski słynąca z długowieczności swoich mieszkańców przyjechała telewizja, aby dowiedzieć się jaki jest sekret tego, że mieszkańcy żyją tak długo.

Reporterka przeprowadziła wywiad z trzema mężczyznami:

- Ile Pan ma lat?

- 99 – odpowiedział staruszek

- Zdradzi nam Pan sekret, jak można dożyć tak sędziwego wieku?

- Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.

- A Pan ile ma lat? – reporterka dopytuje drugiego staruszka

- 107 – odpowiada staruszek

- Oooo gratulacje, a jaka jest Pana recepta na długowieczność?

- Rano mleko z miodkiem, po południu mleko z miodkiem, wieczorem mleko z miodkiem – odpowiada dumnie staruszek

- A wy, dziadku, jaką macie metodę? – reporterka dopytuje ostatniego mężczyznę.

- Rano imprezka, po południu imprezka, wieczorem imprezka – uśmiechając się odpowiedział mężczyzna.

- Coś podobnego! A ile macie lat, dziadku?

- 34.

Starszy Pan wybrał się do Warszawy swoim maluszkiem.

Maluszek już wiekowy.

Trochę pordzewiały.

Generalnie wygląda tak jakby miał się zaraz rozpaść.

Zaparkował na ul. Wiejskiej w Warszawie.

Podbiega do niego ochroniarz w garniturze.

- Uciekaj stąd. Tu jest sejm. Tu chodzą posłowie, senatorowie i prezydent!

Dziadek odpowiada spokojnie:

- Nie boję się, mam alarm!

Umieszczono starszego pana w areszcie.

Wchodząc do celi wypełnionej groźnymi typami, usłyszał pytanie:

- Dlaczego cię tu zamknęli, staruszku?

- Za psoty.

- Jakie psoty? Nie wciskaj nam bajek, powiedz szczerze, za co cię wsadzili!

- Mogę wam to zademonstrować - odpowiedział staruszek.

- No to dawaj, pokaż - rzekł zaciekawiony lider więźniów.

Staruszek, po krótkiej modlitwie, podszedł do wiadra służącego jako toaleta i zapukał w drzwi.

Gdy strażnik zajrzał przez wizjer, staruszek oblał go zawartością wiadra, odstawił je na miejsce i stanął obok drzwi.

Chwilę później drzwi się otworzyły, a w nich pojawiła się grupa rozgniewanych strażników, w tym jeden cały brudny.

Powiedzieli do staruszka:

- Odsuń się, żebyś przypadkiem nie oberwał.

Spotyka się starszych panów i opowiadają o swoich problemach.

Staszek.

Chłopaki przesypiam całą noc.

Wstaję o 5, o 6 idę siku i... nie mogę.

Musiałem zapisać się do urologa.

Heniek.

Ja też śpię twardo całą noc.

Wstaję o 5, o 6 sikam jak wóz strażacki.

Bez problemów problemów.

O 7 mam problem z dwójką.

Musiałem iść do proktologa.

Tadeusz.

Ja też śpię jak kamień całą noc.

O 6 sikam bez problemu, o 7 dwójeczka, tylko budzę się po 8...